Fix filename

[mirrors/Programs.git] / php / Harvester / jokes.txt

Potkaji se dve blondyny a jedna rika te druhe: How do you do? a ta ji odpovi co? kde ses to naucila? To vis vzdycky pretocim radio doprava a tam mluvi jen anglicky tak se to tak ucim. Potkaji se za 2 tydny a jedna rika druhe How do you do a druha ji odpovi chsrchsrsrshchsrshchs
Vite, jak se pozna ze vlakova doprava je zastarala? Snadno, kdyz jedete vlakem slysite <td></td><td></td> ... Jestli jeste nekdy pojede Pendolino, je potreba zjisti, jestli uz konecne dela <div></div><div></div>
Prijde pan k zubari a povida: Pane doktore, mam utkvelou predstavu, ze jsem mura \97 Ale to musite k psychiatrovi, ja jsem zubar. \97 Kdyz u vas se svitilo...
Dezo dostane praci u stavebni firmy. Sef mu povida: "Bez natrit okna!". Po peti hodinach "tezke" prace dojde Dezo za sefem se slovy: "Sefe, aj ramy?"
Otec klokan k matce klokanici: "Kde je nas malicky?" "Asi nekde vypadl, mam v kapse diru."
Jake je nejrychlejsi auto na ceskych silnicich? Avia. Vzdy je na zacatku kolony.
Pacient je na vysetreni u lekare, ktery ho prohlizi a neustale brumla: "To je dobre... to je dobre... to je dobre... to je dobre..." Pacientovi to neda a zepta se: "Co je dobre?" - "Ze to nemam ja!" 
Prijde chlapik do obchodu a rekne prodavacce: "Chci metr mleka." Prodavacka aniz by dala neco najevo vezme metr, polozi ho na pult a vylije podle nej mleko. Chlapik se na ni chvili diva a nakonec prohlasi: "Me nenaseres - zabalit!" 
Pani ucitelka: "Deti, co nam dava ovce?" - "Vlnu!" - "A co nam dava slepicka?" - "Vajicka!" - "A co nam dava krava?" Pepicek potichu: "Domaci ukoly!" 
Babicka se pta pana doktora: "Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?" "Alzheimer, babicko, Alzheimer..." 
Prijde Dezo do cukrarny a rika prodavaci:"Dejte mi neco od Algidy." Prodavac z podpultu vytahne pistoli a Deza zastreli. K tomu doda:"Tady mas Magnum!" 
Vite, proc nemuze jist blondyna okurky ? Protoze by se ji nevesla hlava do sklenice.
Jak umiraji mozkove bunky blondynek? Osamocene.
Vite, co se stane, kdyz se srazi dve blondynky? Rozbije se zrcadlo.
Jak rozesmejete blondynku v nedeli? Reknete ji vtip ve stredu.
Proc beres s sebou blondynku na nakup? Abych mohl parkovat na miste pro postizene.
Jak si blondynka zlomila ruku pri hrabani listi? Spadla ze stromu.
Proc mela blondynka radost kdyz dokoncila puzzle za 11 mesicu? Protoze na krabici bylo napsano 2-4 roky.
Hadaji se tri zraloci. Prvni z nich rika: "Ja jsem sezral Liz Taylorovou a ona mela na sobe tolik zlata, ze jsem se nemohl tyden zvednout od dna!". Druhy na to: "To nic neni, ja jsem sezral Pamellu Anderson a ta mela v sobe tolik silikonu, ze mi bylo cely tyden spatne!". A treti odpovi: "Proti mne to neni nic. Ja jsem totiz pred dvema mesici sezral blondynu a ta mela tak dutou hlavu, ze jsem se dva mesice nepotopil!".
Ze hrbitova: U brany hrbitova hledi muz na podivny pruvod - za rakvi kraci muz s manzelkou a psem - dobrmanem a potom dlouha rada muzu. Stojici muz nevydrzi a pta se, kdo to ma pohreb. Muz za rakvi odveti: "To je pohreb moji tchyne. Vidite toho dobrmana? To on napadl tchyni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho pujcit na par dni?" "Proc ne, jen si musite stoupnout na konec te rady!" 
Vydrz: Vite, jak se dlouho vydrzite koukat na tchyni jednim okem? Dokud nezmacknete kohoutek... 
Zpetna vazba: V male restauraci napis na dverich: "Dekujeme za navstevu. Pokud vam chutnalo, poslete sem sve pratele. Pokud ne, poslete sem svou tchyni." 
Jeden vojak se vraci z vychazky a na provaze si vede kozu. Nacelnik se ho pta, kde ji sebral. "Nasel jsem ji. Co s ni budes delat? Bude mi davat mliko. Co bude zrat? Na buzerplacu je travy dost. No a to ji postavis chlivek? Ne, vezmu si ji na pokoj. Ty a dovedes si predstavit ten smrad? Vsak ona si casem zvykne." 
Dva dustojnici diskutuji o blbosti svych vojinu. Jeden rika: "Ja ti to ukazu!" a zavola sveho vojina, rika mu: "Vite, kde je Mototechna, ne? Tady mate 20 Kc a kupte mi Forda!" Vojak rekne: "Provedu!" a jde. Druhy dustojnik rika: "To nic neni, ja mam vetsiho blbce!" Zavola vojina a rika: "Vite, kde bydlim? Tak se bezte podivat, zda jsem doma!" Vojin rekne "Provedu!" a jde. Venku se ti dva vojini potkaji a diskutuji, jak maji blbe oficiry. Jeden rika: "Ten muj blbec me dal 20 Kc a poslal, at mu koupim auto - a pritom je sobota, maji zavreno!" Druhy rika: "A ten muj me poslal, abych se podival, zda je doma. A pritom - pred sebou ma telefon, muze se prece zeptat!" 
Znate vyzbroj Vietnamske armady? KBT- kratka bambusova tyc. SBT- stredni bambusova tyc. DBT- dlouha bambusova tyc. ZDBTPL- zvlast dlouha bambusova tyc proti letadlum. 
V kupe vlaku jedou: vojak, lampasak (hnusny gumak) a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka. Lampasak si mysli: "Vojak si uziva a me za to fackuji." Matka si mysli: "To mam ale slusne vychovanou dceru." Dcera si mysli: "Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest s matkou." Vojak si mysli: "Az priste vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a strelim mu jeste vetsi." 
Jdou dva policajti a jeden rika druhemu: "Podivej, zdechla vrana!" Ten se obrati k obloze a pta se: "Kde?" 
Povida jeden policajt druhemu: "Ten rogalo, to je ale strasnej ptak. Musel jsem do nej nastrilet celej zasobnik, nez toho chlapa pustil..." 
Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti : "Soused ma na dvore slozeno deset metraku dreva." Policista : "To prece neni trestne." Bonzak : "Ale on si ho nechal dovezt z Nemecka." Policista : "No, to se ted taky muze, musite mi rict neco vic!" Bonzak : "On v tom dreve pasuje zlato." Policista zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi, ktereho prave udal : "Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku."
Stoji policajt na krizovatce a zezadu z kalhot mu couha rohlik. Jeden kolemjdouci se zvedave opta: "Co se vam stalo?" - "Ale, byl jsem dnes rano u zubare a ten mi doporucil, abych kousal druhou stranou." 
  [Jokes] - Winbotscript-joke (soom.cz)
1=Pane prezidente Bushi, mate dukazy, ze Irak ma zbrane hromadneho niceni? Ano, mame schovane stvrzenky o zaplaceni.
2=Jaky je rozdil mezi Grossovou vladou a Windows? Zadny! - Vsichni doufaji, zepristi verze bude stabilnejsi.
3=Do zverimexu vrazi rozcileny muz s lednim medvedem na voditku: Kde je ten hajzl? Ktery? - pta se prodavacka. Ten, co mi pred rokem prodaval bileho krecka"!
4=Po lese chodi strasne nastvany medved. Vsude okolo snih, mrzne az prasti. Medved tu kopne do jedlicky, tam do zajice, vlkovi rozbije hubu a pritom si mrmla: "Proc jsem kurva v zari pil to kafe...?!!"
5=Sedi mamut na lavicce a cte si noviny. Najednou k nemu pribehnou sloni a desne ho zmlati. Mamut zavrti hlavou a povida: "Ty skini dneska vyvadej."
6=Potkaji se dve zizaly: - Ahoj, kde mas staryho? - Ale..., kluci ho vytahli na ryby.....
7=Policajt si vypichnul oko a dostal 5000,-Kc z pojistovny. Vybehne pred budovu a rika si sam pro sebe: ,,Vypichnu si i druhe a budu mit na barevnou televizi!!??
8=Prijde chlap na stanici VB a rika: "ja jsem prejel dve slepice" A prislusnik povida: "Tak je dejte ke krajnici at je nerozjedou dalsi auta." A chlap odpovi: "Tak jo... ale co mam delat s tou jejich motorkou??"
9=Dva policajti jedou autem a vidi semafor. "Hele, cervena. Mozna bude i jina. Pockame... Hele, oranzova! Pockame na jinou...hele, zelena! Jeste pockame... cervena. Tu jsme uz videli, tak jedem."
10=Co ma spolecneho spermie a policajt? Jen jeden z milionu odvede dobrou praci
11=Sedi zenaty muz v restauraci a premysli: "Jak to rikala moje stara? Vypij dve piva a prijd v deset? Nebo vypij deset piv a prijd ve dve...?"
12=Pta se jedna zena druhe: - Je vas manzel spolecensky zalozeny? - Jiste! Staci,kdyz vidi jit dva lidi do hospody a hned musi bezet za nimi.
13=Jde opilec domu a potka kolemjdouciho. Zepta se ho: "Prosim vas nerekl by jste mi kolik mam na hlave bouli?" Kolemjdouci se mu podivana hlavu:" Dve,proc?" A opilec mu odveti: "Pro orientaci. Jeste tri boule a jsem doma!"
14=Ve tri v noci zazvoni profesorovi telefon, ozve se tichy hlas: "Probudil jsem te?" "Hmmm, ano..." "Tak to je dobre, protoze ja se jeste ucim, ty hajzle!"
15=Ucitelka napsala zakovi do zakovske knizky: "Smrdi, umyvat!!!" Otec odepsal: "Ucit, necuchat!!!"
16=Pribehne syn za matkou 1.dubna a krici: "Mami mami, tatinek se nam obesil na pude!!!" Matka vybehne 4 patra na pudu , ale nic tam nevidi. Pribehne syn a krici: "April, april, ve sklepe, ve sklepe!!!"
17=Pani ucitelka vyvola Pepicka: \84Pepicku, rekni dve zajmena.\93 Kdo, ja?\93 \84Vyborne Pepicku.\93
18=Ve vesnicke skole se pta ucitelka zaka: "Pepicku, proc jsi vcera nebyl ve skole?" "Musel jsem odvest kravu k bykovi." "A to nemohl udelat tvuj otec?" "Ne. To musel udelat byk."
19=Cikan si dela autoskolu. Prejede v poradku krizovatku a instruktor se ho pta: Jenom tak pro zajimavost, jaka tam byla znacka? A cikan: Hlinikova, vratime se?
20=Cikani na stavbe: Fero vidis tu muchu? Nie, kde? Chlapi koncime, zla viditelnost.
21=Soudce se na zaver procesu pta: "Kolik je vam let, obzalovany?" "Bude mi petactyricet." "Nebude!" zasmeje se soudce.
22=Proc se nevesty vdavaj v bilym? ............... Je to standardni barva spotrebicu pro domacnost.
23=Prijde devcatko do Zverimexu: "Chtela bych nejake morcatko!" "A jake chces? Krasne bile nebo takove to pekne sedivoucke?" "To je jedno, memu hadovi na barve nezalezi."
24="Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje." "Martine, prestan ze sebe delat debila!"
25=Jdou dva a prostredni upad. :-)
26=Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit".
27=Na stavbe: -Sefe, zlomila se mi lopata! -Tak se opri o michacku!
28= - Jakmile se nam narodily deti, tak jsme si je se sousedem vymenili. - Coze??? - No, oba jsme po zrale uvaze dospeli k tomu, ze bude lepsi, kdyz si kazdy bude vychovavat ty sve.
29=Stoji takhle dva kosmonauti na Marsu a cumej stridave na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a porad dokola. Az to jeden nevydrzi a vybuchne: Co cumis na mne? Ja sem ty klicky nezabouch! 
30=Matfyzak a matfyzacka si telefonuji: "Vis, Honzo, ja jsem to tentokrat nedostala..." "Vzdyt jsem ti taky nic neposilal."
31=Nekdo klepe na dvere. "Kdo je?" "Jehovisti" "A co chcete?" "Popovidat si" "A kolik vas je?" "Dva." "Tak si popovidejte...."
32=Dedecek sedi otravene v kresle a v tom nekdo zaklepe na dvere. "Kdo je?", pta se. "Jean Claude van Damme" "Neznam. Jdete do prdele vsichni ctyri!"
33=Stvoreni sveta: A stvoril Buh zem a videl, ze je to dobry... Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, ze je to taky dobry... Stvoril teda i zvirata a zjistil, ze jsou taky celkem fajn... A tak stvoril muze a zjistil, ze ten j
34=Potkaji se dva a ten jeden rika: "Musel jsem nechat utratit svyho psa." Ten druhy: "Co? Byl vsteklej?" Prvni: "To nevim, ale nadsenej z toho nebyl."
35=Nesnasim svatby. Nenavidim, kdyz me pribuzni placaji do zad a rikaji: "Dalsi jses na rade ty!" Oplacim jim to na pohrbech - rikam jim to same... 
36=Sedi dve mouchy na ziletce a jedna povida te druhe: posun se
37="Pane Chmatavy, vas syn dnes zahynul pri zeleznicnim nestesti." "Jak je to mozne, vzdyt on nikam nemel jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hrackarstvi ukradl vlacek a byl zastrelen na uteku."
38="To je strasne, co ten nas kluk provadi, vzdyt on zraje pro sibenici." "Ale mamo, kdo by hned myslel na nejhorsi ...Treba dostane milost."
39=Lezi dva vandraci u koleji, oba bez nohou. Jeden rika druhemu: "Ja jsem ti rikal, ze sova houka jinak!"
  SAMOTARI - hlasky www.Samotari.pc.cz
Ale kazda holka nekoho ma, dokud neni s tebou. Nebo spis se mnou...
Tak moment, pravda je takova, ze vy jste se ocitli v patovy situaci a ja jsem vam ji akorat pomohl definovat.
Co s tim chces delat? My dva si tak maximalne muzeme hodit korunou...
Pockej, pockej, nech to... To je skvela muzika. Ty jo, co to je za muziku? - To je statni hymna, ty vole!
Pockej, jako ze ja jsem opice, jo?!
Pockej, mas pravdu. Tricet mi je.
Na tom co rikas neco je. Ale co jako doporucujes? - Kokain.
Oukej. Muzu o tom premejslet.
Hele nejsi nahodou kozoroh? - Proc? - Protoze kozoroh nikdy nechce rict, jaky je znameni.
To das sul na ucho a citron... To bych musela ukazat.
Cesi? - Spis Japonci. - Zase Japonci...
Oni k nam prijdou, budou se na nas divat, jak jime, jak vencime psa... - Moment, my mame psa?!
To je nahodou pravda. Japonci uz to umej i merit. - Japonci, jo?!
Nenutim, chapu. - Nekdy to lehounce zhorsuje kratkodobou pameT. Ale zase to pomaha ty dlouhodoby.
Ale to mas z toho zivota, jakej ty vedes, z tech tvejch kamaradu!!!
Ja to nechapu, proc ty jsi takova, kdyz my s tatinkem jsme tak stastny? - No, ja zase nejsem tak stastnej.
Hele, je to smutny, ale jste jedina normalni rodina siroko daleko.
Jeee!!! Ahoj Ondreji. - To je... no to je naaahoda!
Ne ne, on nekouri travu. Ja mu treba nabizim a on si, on si nevezme. - Vy mu nabizite?!
Proc si nenajdes nejakej vaznej vztah? - To ja se snazim. Ja si chci koupit psa, napriklad.
Ja jsem myslel, ze libani je nejdrazsi. - O tom nic nevim. - Tak to je asi jenom v Bankoku.
Chtel jsem vam podekovat za bratra. - Ja nemam bratra.
Ty si myslis, ze bych vas zapalil? Nejsem magor, ne? - Ja si myslim, ze jses magor.
Me spis zajima to UFO. - Hele, ser na UFO! Bodyshot je zajimavejsi!
Jestli to treba nebylo naky znameni? - Jaky znameni?!
Ty sbiras trsatka?! No, ja sbiram ruzny veci...
V kolik tady koncite, slecno?
Vsichni na sobe mame spoustu svetylek. - Svetylek?! Ja taky? - No, vy, abych rek pravdu, moc ne. - To je dobre. Nebo to neni dobre? - No znamena to vlastne, jako ze vas nikdo nema rad.
Zvoni vam mobil. Proc to nevezmete? - Ja prece nemam mobil...
Takova cestovka jako. Chapes? Rano Orloj, odpoledne Hradcany, vecer UFO.
Ale to je zivot. - Jenom tvuj zivot - Ne, my tady vsichni navzajem takhle sukame a jsme z toho zdegenerovany. To neni nic smutnyho.
A vsichni tady lzou. - Ja spis myslim, ze tady lidi malo hulej.
Huleni tady proste nema zatim vybudovanou tradici. - Mozna mas pravdu. Ale urcite je tahle zeme pekne zkurvena. - No tak to kazdopadne.
Vy znate toho Petra, ze? Vite, co se stalo? - Ne. - On ji odkopl.
A povidate si? - Kdo jako, my dva? - No, treba pri obede, nebo pri snidani. - No tak trosku si povidame. - Ne HODNE si povidame.
Ne, to by, to by opravdu neslo...
To mi vazne chcete namluvit, ze zmizel? - Zni to hloupe, ze? - To tedy ano. - Ale je to tak.
Ja odtud neodejdu, dokud mi laskave nevratite meho manzela.
Nedelej na sebe ty ksichty! Kdo se ma na tebe divat? - Ty myslis, ze nas budou pozorovat i pri holeni?
A pritom my, jak jsme stastny. - No, ja zase tak stastnej nejsem. - Ale ano, jsi!
Mas pravdu! Byl tady, clovek z plynaren. - Co chtel? - Sporak prisel zkontrolovat. - Mami, my prece nemame plynovej sporak!
Tak plynovej sporak nemame, ale kvuli tomu se jeste nemusis chovat jak hysterka!!!
Poletite s nima, kdyztak? Ja osobne s nima pokecam, smotnem brcko mozna, ale nikam neletim, tady je to super, ne? - Tobe se to tady zda super?!
Taky jsme jedina planeta, na ktery staci, aby se spojily dve bytosti a mely deti. - To jako ze na ostatnich planetach je potreba, aby se spojily tri bytosti, jo?! - Neee! sedum, sedum bytosti ruznyho pohlavi!
Hele, proc tady vlastne jsme? - No na UFO snad cekame, ne? - No jasne, jasne...
Nekdy je snazsi videt UFO, nez vlasniho tatu...
Protoze nekdy je snazsi videt UFO, nez zit s takovou holkou, s jakou ja jsem zil tri roky...
Nemuzes se porad na neco vymlouvat. - Ja se nevymlouvam!
Jo, takze ty ses ke mne chtela vratit za to, ze jsem se s tebou rozesel, jo?! - No... - Pch! To je vyborny...
A ja si myslim, ze to, jak jses zhulenej, je hlavne znameni, ze uz bys nemel ridit.
To jsou super baraky, ne? Co je to za mesto? To je Dubrovnik? - To je Praha, ty pako! - No Praha, dyt vim. Dyt te jen tak zkousim...
Kam jde, ty jo? Jak to chce ridit zvenku, kdyz volant ma tady vevnitr, ne?
Co chces delat? - Stehovaka! To uz delas... - No tak super!!! Budu ho delat dal!
Ty jo, super hadice!
To je zase ten psychopat. On me porad sleduje. - No tak ho zhulime, ne? - On nekouri. - A ji? - Ji, proc by nejedl? - No tak ja mu to dam do nakyho jidla, do nakyho peciva treba...
Nemohl bych te obejmout? - Me? - Jenom tak pratelsky...
Ted bych si dal prece jenom neco k piti, jestli by neco nebylo... - No, mame tady vyborny kolacky.
Tys nas zapalil! - Nezapalil. - Vzdyt horime! - Vubec ne, naopak.
Muzes mi rict, proc jsi tohle natacel? - Nevim, prislo mi to zajimavy. - Tobe to prislo zajimavy? - No. - Mne to prijde spis smutny...
A ja jsem ji vsechno rek, ze s ni chci zit, ze ji mam rad. - Jak zit? Ty uz jednu holku mas, ne?
Ty jo, vy me chcete dostat do naky schizy, nebo co?
Hele, Hanko, ja ti musim neco rict, ja jsem myslel, ze ted spolu budem chodit, ale kluci z kapely mi rekli, ze uz jako... Ze uz jako jednu holku mam.
Hele, ja fakt nechci nikomu ublizit...
To mas z toho vecnyho huleni, to mas z toho zivota, jakej ty vedes!
Kde jses, prosim te? My uz jime...
Hele, zensky mam rad jako lidi, akorat uz s nima nebudu spat.
Tak samozrejme, clovek se trochu napije a pak vyvadi, tancuje, smeje se... Dobre, mam si sbalit veci?
Je na tebe spoleh a mas nas rad... - Myslis, ze vas mam rad? - Samozrejme, ze nas mas rad. - Aha...
Ale slib mi, ze o tom budes premyslet. - No dobre, budu o tom premyslet...
Koncim s hulenim. Tohle je muj posledni joint. Ani ho nedokourim...