From deb2c3e1da8dce3d23434da34be0796af2383cf2 Mon Sep 17 00:00:00 2001 From: Harvie Date: Mon, 24 May 2010 23:42:29 +0200 Subject: [PATCH] Some funny IRC bot written in PHP :-) --- php/Harvester/irc_bot.php | 147 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ php/Harvester/jokes.txt | 141 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 2 files changed, 288 insertions(+) create mode 100755 php/Harvester/irc_bot.php create mode 100755 php/Harvester/jokes.txt diff --git a/php/Harvester/irc_bot.php b/php/Harvester/irc_bot.php new file mode 100755 index 0000000..5cebb11 --- /dev/null +++ b/php/Harvester/irc_bot.php @@ -0,0 +1,147 @@ + diff --git a/php/Harvester/jokes.txt b/php/Harvester/jokes.txt new file mode 100755 index 0000000..de94fa5 --- /dev/null +++ b/php/Harvester/jokes.txt @@ -0,0 +1,141 @@ +Potkaji se dve blondyny a jedna rika te druhe: How do you do? a ta ji odpovi co? kde ses to naucila? To vis vzdycky pretocim radio doprava a tam mluvi jen anglicky tak se to tak ucim. Potkaji se za 2 tydny a jedna rika druhe How do you do a druha ji odpovi chsrchsrsrshchsrshchs +Vite, jak se pozna ze vlakova doprava je zastarala? Snadno, kdyz jedete vlakem slysite ... Jestli jeste nekdy pojede Pendolino, je potreba zjisti, jestli uz konecne dela
+Prijde pan k zubari a povida: Pane doktore, mam utkvelou predstavu, ze jsem mura — Ale to musite k psychiatrovi, ja jsem zubar. — Kdyz u vas se svitilo... +Dezo dostane praci u stavebni firmy. Sef mu povida: "Bez natrit okna!". Po peti hodinach "tezke" prace dojde Dezo za sefem se slovy: "Sefe, aj ramy?" +Otec klokan k matce klokanici: "Kde je nas malicky?" "Asi nekde vypadl, mam v kapse diru." +Jake je nejrychlejsi auto na ceskych silnicich? Avia. Vzdy je na zacatku kolony. +Pacient je na vysetreni u lekare, ktery ho prohlizi a neustale brumla: "To je dobre... to je dobre... to je dobre... to je dobre..." Pacientovi to neda a zepta se: "Co je dobre?" - "Ze to nemam ja!" +Prijde chlapik do obchodu a rekne prodavacce: "Chci metr mleka." Prodavacka aniz by dala neco najevo vezme metr, polozi ho na pult a vylije podle nej mleko. Chlapik se na ni chvili diva a nakonec prohlasi: "Me nenaseres - zabalit!" +Pani ucitelka: "Deti, co nam dava ovce?" - "Vlnu!" - "A co nam dava slepicka?" - "Vajicka!" - "A co nam dava krava?" Pepicek potichu: "Domaci ukoly!" +Babicka se pta pana doktora: "Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?" "Alzheimer, babicko, Alzheimer..." +Prijde Dezo do cukrarny a rika prodavaci:"Dejte mi neco od Algidy." Prodavac z podpultu vytahne pistoli a Deza zastreli. K tomu doda:"Tady mas Magnum!" +Vite, proc nemuze jist blondyna okurky ? Protoze by se ji nevesla hlava do sklenice. +Jak umiraji mozkove bunky blondynek? Osamocene. +Vite, co se stane, kdyz se srazi dve blondynky? Rozbije se zrcadlo. +Jak rozesmejete blondynku v nedeli? Reknete ji vtip ve stredu. +Proc beres s sebou blondynku na nakup? Abych mohl parkovat na miste pro postizene. +Jak si blondynka zlomila ruku pri hrabani listi? Spadla ze stromu. +Proc mela blondynka radost kdyz dokoncila puzzle za 11 mesicu? Protoze na krabici bylo napsano 2-4 roky. +Hadaji se tri zraloci. Prvni z nich rika: "Ja jsem sezral Liz Taylorovou a ona mela na sobe tolik zlata, ze jsem se nemohl tyden zvednout od dna!". Druhy na to: "To nic neni, ja jsem sezral Pamellu Anderson a ta mela v sobe tolik silikonu, ze mi bylo cely tyden spatne!". A treti odpovi: "Proti mne to neni nic. Ja jsem totiz pred dvema mesici sezral blondynu a ta mela tak dutou hlavu, ze jsem se dva mesice nepotopil!". +Ze hrbitova: U brany hrbitova hledi muz na podivny pruvod - za rakvi kraci muz s manzelkou a psem - dobrmanem a potom dlouha rada muzu. Stojici muz nevydrzi a pta se, kdo to ma pohreb. Muz za rakvi odveti: "To je pohreb moji tchyne. Vidite toho dobrmana? To on napadl tchyni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho pujcit na par dni?" "Proc ne, jen si musite stoupnout na konec te rady!" +Vydrz: Vite, jak se dlouho vydrzite koukat na tchyni jednim okem? Dokud nezmacknete kohoutek... +Zpetna vazba: V male restauraci napis na dverich: "Dekujeme za navstevu. Pokud vam chutnalo, poslete sem sve pratele. Pokud ne, poslete sem svou tchyni." +Jeden vojak se vraci z vychazky a na provaze si vede kozu. Nacelnik se ho pta, kde ji sebral. "Nasel jsem ji. Co s ni budes delat? Bude mi davat mliko. Co bude zrat? Na buzerplacu je travy dost. No a to ji postavis chlivek? Ne, vezmu si ji na pokoj. Ty a dovedes si predstavit ten smrad? Vsak ona si casem zvykne." +Dva dustojnici diskutuji o blbosti svych vojinu. Jeden rika: "Ja ti to ukazu!" a zavola sveho vojina, rika mu: "Vite, kde je Mototechna, ne? Tady mate 20 Kc a kupte mi Forda!" Vojak rekne: "Provedu!" a jde. Druhy dustojnik rika: "To nic neni, ja mam vetsiho blbce!" Zavola vojina a rika: "Vite, kde bydlim? Tak se bezte podivat, zda jsem doma!" Vojin rekne "Provedu!" a jde. Venku se ti dva vojini potkaji a diskutuji, jak maji blbe oficiry. Jeden rika: "Ten muj blbec me dal 20 Kc a poslal, at mu koupim auto - a pritom je sobota, maji zavreno!" Druhy rika: "A ten muj me poslal, abych se podival, zda je doma. A pritom - pred sebou ma telefon, muze se prece zeptat!" +Znate vyzbroj Vietnamske armady? KBT- kratka bambusova tyc. SBT- stredni bambusova tyc. DBT- dlouha bambusova tyc. ZDBTPL- zvlast dlouha bambusova tyc proti letadlum. +V kupe vlaku jedou: vojak, lampasak (hnusny gumak) a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka. Lampasak si mysli: "Vojak si uziva a me za to fackuji." Matka si mysli: "To mam ale slusne vychovanou dceru." Dcera si mysli: "Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest s matkou." Vojak si mysli: "Az priste vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a strelim mu jeste vetsi." +Jdou dva policajti a jeden rika druhemu: "Podivej, zdechla vrana!" Ten se obrati k obloze a pta se: "Kde?" +Povida jeden policajt druhemu: "Ten rogalo, to je ale strasnej ptak. Musel jsem do nej nastrilet celej zasobnik, nez toho chlapa pustil..." +Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti : "Soused ma na dvore slozeno deset metraku dreva." Policista : "To prece neni trestne." Bonzak : "Ale on si ho nechal dovezt z Nemecka." Policista : "No, to se ted taky muze, musite mi rict neco vic!" Bonzak : "On v tom dreve pasuje zlato." Policista zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi, ktereho prave udal : "Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku." +Stoji policajt na krizovatce a zezadu z kalhot mu couha rohlik. Jeden kolemjdouci se zvedave opta: "Co se vam stalo?" - "Ale, byl jsem dnes rano u zubare a ten mi doporucil, abych kousal druhou stranou." + [Jokes] - Winbotscript-joke (soom.cz) +1=Pane prezidente Bushi, mate dukazy, ze Irak ma zbrane hromadneho niceni? Ano, mame schovane stvrzenky o zaplaceni. +2=Jaky je rozdil mezi Grossovou vladou a Windows? Zadny! - Vsichni doufaji, zepristi verze bude stabilnejsi. +3=Do zverimexu vrazi rozcileny muz s lednim medvedem na voditku: Kde je ten hajzl? Ktery? - pta se prodavacka. Ten, co mi pred rokem prodaval bileho krecka"! +4=Po lese chodi strasne nastvany medved. Vsude okolo snih, mrzne az prasti. Medved tu kopne do jedlicky, tam do zajice, vlkovi rozbije hubu a pritom si mrmla: "Proc jsem kurva v zari pil to kafe...?!!" +5=Sedi mamut na lavicce a cte si noviny. Najednou k nemu pribehnou sloni a desne ho zmlati. Mamut zavrti hlavou a povida: "Ty skini dneska vyvadej." +6=Potkaji se dve zizaly: - Ahoj, kde mas staryho? - Ale..., kluci ho vytahli na ryby..... +7=Policajt si vypichnul oko a dostal 5000,-Kc z pojistovny. Vybehne pred budovu a rika si sam pro sebe: ,,Vypichnu si i druhe a budu mit na barevnou televizi!!?? +8=Prijde chlap na stanici VB a rika: "ja jsem prejel dve slepice" A prislusnik povida: "Tak je dejte ke krajnici at je nerozjedou dalsi auta." A chlap odpovi: "Tak jo... ale co mam delat s tou jejich motorkou??" +9=Dva policajti jedou autem a vidi semafor. "Hele, cervena. Mozna bude i jina. Pockame... Hele, oranzova! Pockame na jinou...hele, zelena! Jeste pockame... cervena. Tu jsme uz videli, tak jedem." +10=Co ma spolecneho spermie a policajt? Jen jeden z milionu odvede dobrou praci +11=Sedi zenaty muz v restauraci a premysli: "Jak to rikala moje stara? Vypij dve piva a prijd v deset? Nebo vypij deset piv a prijd ve dve...?" +12=Pta se jedna zena druhe: - Je vas manzel spolecensky zalozeny? - Jiste! Staci,kdyz vidi jit dva lidi do hospody a hned musi bezet za nimi. +13=Jde opilec domu a potka kolemjdouciho. Zepta se ho: "Prosim vas nerekl by jste mi kolik mam na hlave bouli?" Kolemjdouci se mu podivana hlavu:" Dve,proc?" A opilec mu odveti: "Pro orientaci. Jeste tri boule a jsem doma!" +14=Ve tri v noci zazvoni profesorovi telefon, ozve se tichy hlas: "Probudil jsem te?" "Hmmm, ano..." "Tak to je dobre, protoze ja se jeste ucim, ty hajzle!" +15=Ucitelka napsala zakovi do zakovske knizky: "Smrdi, umyvat!!!" Otec odepsal: "Ucit, necuchat!!!" +16=Pribehne syn za matkou 1.dubna a krici: "Mami mami, tatinek se nam obesil na pude!!!" Matka vybehne 4 patra na pudu , ale nic tam nevidi. Pribehne syn a krici: "April, april, ve sklepe, ve sklepe!!!" +17=Pani ucitelka vyvola Pepicka: „Pepicku, rekni dve zajmena.“ Kdo, ja?“ „Vyborne Pepicku.“ +18=Ve vesnicke skole se pta ucitelka zaka: "Pepicku, proc jsi vcera nebyl ve skole?" "Musel jsem odvest kravu k bykovi." "A to nemohl udelat tvuj otec?" "Ne. To musel udelat byk." +19=Cikan si dela autoskolu. Prejede v poradku krizovatku a instruktor se ho pta: Jenom tak pro zajimavost, jaka tam byla znacka? A cikan: Hlinikova, vratime se? +20=Cikani na stavbe: Fero vidis tu muchu? Nie, kde? Chlapi koncime, zla viditelnost. +21=Soudce se na zaver procesu pta: "Kolik je vam let, obzalovany?" "Bude mi petactyricet." "Nebude!" zasmeje se soudce. +22=Proc se nevesty vdavaj v bilym? ............... Je to standardni barva spotrebicu pro domacnost. +23=Prijde devcatko do Zverimexu: "Chtela bych nejake morcatko!" "A jake chces? Krasne bile nebo takove to pekne sedivoucke?" "To je jedno, memu hadovi na barve nezalezi." +24="Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje." "Martine, prestan ze sebe delat debila!" +25=Jdou dva a prostredni upad. :-) +26=Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit". +27=Na stavbe: -Sefe, zlomila se mi lopata! -Tak se opri o michacku! +28= - Jakmile se nam narodily deti, tak jsme si je se sousedem vymenili. - Coze??? - No, oba jsme po zrale uvaze dospeli k tomu, ze bude lepsi, kdyz si kazdy bude vychovavat ty sve. +29=Stoji takhle dva kosmonauti na Marsu a cumej stridave na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a porad dokola. Az to jeden nevydrzi a vybuchne: Co cumis na mne? Ja sem ty klicky nezabouch! +30=Matfyzak a matfyzacka si telefonuji: "Vis, Honzo, ja jsem to tentokrat nedostala..." "Vzdyt jsem ti taky nic neposilal." +31=Nekdo klepe na dvere. "Kdo je?" "Jehovisti" "A co chcete?" "Popovidat si" "A kolik vas je?" "Dva." "Tak si popovidejte...." +32=Dedecek sedi otravene v kresle a v tom nekdo zaklepe na dvere. "Kdo je?", pta se. "Jean Claude van Damme" "Neznam. Jdete do prdele vsichni ctyri!" +33=Stvoreni sveta: A stvoril Buh zem a videl, ze je to dobry... Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, ze je to taky dobry... Stvoril teda i zvirata a zjistil, ze jsou taky celkem fajn... A tak stvoril muze a zjistil, ze ten j +34=Potkaji se dva a ten jeden rika: "Musel jsem nechat utratit svyho psa." Ten druhy: "Co? Byl vsteklej?" Prvni: "To nevim, ale nadsenej z toho nebyl." +35=Nesnasim svatby. Nenavidim, kdyz me pribuzni placaji do zad a rikaji: "Dalsi jses na rade ty!" Oplacim jim to na pohrbech - rikam jim to same... +36=Sedi dve mouchy na ziletce a jedna povida te druhe: posun se +37="Pane Chmatavy, vas syn dnes zahynul pri zeleznicnim nestesti." "Jak je to mozne, vzdyt on nikam nemel jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hrackarstvi ukradl vlacek a byl zastrelen na uteku." +38="To je strasne, co ten nas kluk provadi, vzdyt on zraje pro sibenici." "Ale mamo, kdo by hned myslel na nejhorsi ...Treba dostane milost." +39=Lezi dva vandraci u koleji, oba bez nohou. Jeden rika druhemu: "Ja jsem ti rikal, ze sova houka jinak!" + SAMOTARI - hlasky www.Samotari.pc.cz +Ale kazda holka nekoho ma, dokud neni s tebou. Nebo spis se mnou... +Tak moment, pravda je takova, ze vy jste se ocitli v patovy situaci a ja jsem vam ji akorat pomohl definovat. +Co s tim chces delat? My dva si tak maximalne muzeme hodit korunou... +Pockej, pockej, nech to... To je skvela muzika. Ty jo, co to je za muziku? - To je statni hymna, ty vole! +Pockej, jako ze ja jsem opice, jo?! +Pockej, mas pravdu. Tricet mi je. +Na tom co rikas neco je. Ale co jako doporucujes? - Kokain. +Oukej. Muzu o tom premejslet. +Hele nejsi nahodou kozoroh? - Proc? - Protoze kozoroh nikdy nechce rict, jaky je znameni. +To das sul na ucho a citron... To bych musela ukazat. +Cesi? - Spis Japonci. - Zase Japonci... +Oni k nam prijdou, budou se na nas divat, jak jime, jak vencime psa... - Moment, my mame psa?! +To je nahodou pravda. Japonci uz to umej i merit. - Japonci, jo?! +Nenutim, chapu. - Nekdy to lehounce zhorsuje kratkodobou pameT. Ale zase to pomaha ty dlouhodoby. +Ale to mas z toho zivota, jakej ty vedes, z tech tvejch kamaradu!!! +Ja to nechapu, proc ty jsi takova, kdyz my s tatinkem jsme tak stastny? - No, ja zase nejsem tak stastnej. +Hele, je to smutny, ale jste jedina normalni rodina siroko daleko. +Jeee!!! Ahoj Ondreji. - To je... no to je naaahoda! +Ne ne, on nekouri travu. Ja mu treba nabizim a on si, on si nevezme. - Vy mu nabizite?! +Proc si nenajdes nejakej vaznej vztah? - To ja se snazim. Ja si chci koupit psa, napriklad. +Ja jsem myslel, ze libani je nejdrazsi. - O tom nic nevim. - Tak to je asi jenom v Bankoku. +Chtel jsem vam podekovat za bratra. - Ja nemam bratra. +Ty si myslis, ze bych vas zapalil? Nejsem magor, ne? - Ja si myslim, ze jses magor. +Me spis zajima to UFO. - Hele, ser na UFO! Bodyshot je zajimavejsi! +Jestli to treba nebylo naky znameni? - Jaky znameni?! +Ty sbiras trsatka?! No, ja sbiram ruzny veci... +V kolik tady koncite, slecno? +Vsichni na sobe mame spoustu svetylek. - Svetylek?! Ja taky? - No, vy, abych rek pravdu, moc ne. - To je dobre. Nebo to neni dobre? - No znamena to vlastne, jako ze vas nikdo nema rad. +Zvoni vam mobil. Proc to nevezmete? - Ja prece nemam mobil... +Takova cestovka jako. Chapes? Rano Orloj, odpoledne Hradcany, vecer UFO. +Ale to je zivot. - Jenom tvuj zivot - Ne, my tady vsichni navzajem takhle sukame a jsme z toho zdegenerovany. To neni nic smutnyho. +A vsichni tady lzou. - Ja spis myslim, ze tady lidi malo hulej. +Huleni tady proste nema zatim vybudovanou tradici. - Mozna mas pravdu. Ale urcite je tahle zeme pekne zkurvena. - No tak to kazdopadne. +Vy znate toho Petra, ze? Vite, co se stalo? - Ne. - On ji odkopl. +A povidate si? - Kdo jako, my dva? - No, treba pri obede, nebo pri snidani. - No tak trosku si povidame. - Ne HODNE si povidame. +Ne, to by, to by opravdu neslo... +To mi vazne chcete namluvit, ze zmizel? - Zni to hloupe, ze? - To tedy ano. - Ale je to tak. +Ja odtud neodejdu, dokud mi laskave nevratite meho manzela. +Nedelej na sebe ty ksichty! Kdo se ma na tebe divat? - Ty myslis, ze nas budou pozorovat i pri holeni? +A pritom my, jak jsme stastny. - No, ja zase tak stastnej nejsem. - Ale ano, jsi! +Mas pravdu! Byl tady, clovek z plynaren. - Co chtel? - Sporak prisel zkontrolovat. - Mami, my prece nemame plynovej sporak! +Tak plynovej sporak nemame, ale kvuli tomu se jeste nemusis chovat jak hysterka!!! +Poletite s nima, kdyztak? Ja osobne s nima pokecam, smotnem brcko mozna, ale nikam neletim, tady je to super, ne? - Tobe se to tady zda super?! +Taky jsme jedina planeta, na ktery staci, aby se spojily dve bytosti a mely deti. - To jako ze na ostatnich planetach je potreba, aby se spojily tri bytosti, jo?! - Neee! sedum, sedum bytosti ruznyho pohlavi! +Hele, proc tady vlastne jsme? - No na UFO snad cekame, ne? - No jasne, jasne... +Nekdy je snazsi videt UFO, nez vlasniho tatu... +Protoze nekdy je snazsi videt UFO, nez zit s takovou holkou, s jakou ja jsem zil tri roky... +Nemuzes se porad na neco vymlouvat. - Ja se nevymlouvam! +Jo, takze ty ses ke mne chtela vratit za to, ze jsem se s tebou rozesel, jo?! - No... - Pch! To je vyborny... +A ja si myslim, ze to, jak jses zhulenej, je hlavne znameni, ze uz bys nemel ridit. +To jsou super baraky, ne? Co je to za mesto? To je Dubrovnik? - To je Praha, ty pako! - No Praha, dyt vim. Dyt te jen tak zkousim... +Kam jde, ty jo? Jak to chce ridit zvenku, kdyz volant ma tady vevnitr, ne? +Co chces delat? - Stehovaka! To uz delas... - No tak super!!! Budu ho delat dal! +Ty jo, super hadice! +To je zase ten psychopat. On me porad sleduje. - No tak ho zhulime, ne? - On nekouri. - A ji? - Ji, proc by nejedl? - No tak ja mu to dam do nakyho jidla, do nakyho peciva treba... +Nemohl bych te obejmout? - Me? - Jenom tak pratelsky... +Ted bych si dal prece jenom neco k piti, jestli by neco nebylo... - No, mame tady vyborny kolacky. +Tys nas zapalil! - Nezapalil. - Vzdyt horime! - Vubec ne, naopak. +Muzes mi rict, proc jsi tohle natacel? - Nevim, prislo mi to zajimavy. - Tobe to prislo zajimavy? - No. - Mne to prijde spis smutny... +A ja jsem ji vsechno rek, ze s ni chci zit, ze ji mam rad. - Jak zit? Ty uz jednu holku mas, ne? +Ty jo, vy me chcete dostat do naky schizy, nebo co? +Hele, Hanko, ja ti musim neco rict, ja jsem myslel, ze ted spolu budem chodit, ale kluci z kapely mi rekli, ze uz jako... Ze uz jako jednu holku mam. +Hele, ja fakt nechci nikomu ublizit... +To mas z toho vecnyho huleni, to mas z toho zivota, jakej ty vedes! +Kde jses, prosim te? My uz jime... +Hele, zensky mam rad jako lidi, akorat uz s nima nebudu spat. +Tak samozrejme, clovek se trochu napije a pak vyvadi, tancuje, smeje se... Dobre, mam si sbalit veci? +Je na tebe spoleh a mas nas rad... - Myslis, ze vas mam rad? - Samozrejme, ze nas mas rad. - Aha... +Ale slib mi, ze o tom budes premyslet. - No dobre, budu o tom premyslet... +Koncim s hulenim. Tohle je muj posledni joint. Ani ho nedokourim... -- 2.30.2